我深深叹息：“还是不信。你也别说了，没用的，你就要娶亲了，我也不能想象你的父亲能容我嫁你。”
他这次长久地不说话了，我以为他睡着了，他突然极低声问：“你还想，让我和你在一起吗？”
我几乎不加思索：“现在不想了。”怎么能在一起？！你娶了夫人，我们三个人？你的父亲那么刻薄，我不想和他同在一寓！而且我没有感到以前那种似火焰般燃烧的激|情……
他又开始冷得发抖。
门开处，哥哥拿了一罐药膏进来，口中说：“审言，我拿药来了，这就给你上药。”谢审言依然面朝里，颤声低语：“玉清，请让欢语为我上药。”哥哥一下怔住，谢审言似在呓语：“她以前……就上过……”我气得对着他的背影翻眼睛，这种事就这么说出来？哥哥把药递给我，眼睛睁得大大的。我接过药，哥哥转身要出去时，忽说道：“审言，你知道我家的心意，也知道她的心意……”我气道：“我没心意！”这是想把我当妾卖了还债！哥哥没再说话，出了门。
看着谢审言的背，我叹气，世上真有这种人！快娶别人了，还来和我近乎。
我把药膏大手笔地横涂上他身后紫肿的地方，他明显地颤抖着。可涂了两三下，我的心又软了，怕弄疼了他，手下变得十分轻微缓慢，一点点地划着小圈圈匀开药膏，似乎是抚弄着那只他画出来的小睡猫，似乎是安慰着一朵受伤的花……我涂着，他慢慢地不抖了，一动不动地卧着，呼吸平和细长……
我给他上完药，帮他穿了干净衣服，盖了被子，又在他身边坐下。等了一会儿，他轻轻地说：“你一定，要信我。”
我一撇嘴：“不信！”
他轻叹着：“你要信。”
我们再也没说话。
看着他趴着的背影。我思绪万千却又似杳然无踪。许多画面闪现又瞬间消失。我想起我来的那天早上，怎么给他上药，想起他修长的手怎么闪电般抓住了我的马缰，想起我怎么笑着追问他那些问题，想起我和钱眼在他面前嬉闹，想起他为我挑选衣裳，想起朦胧中的我怎么被他紧紧地抱在了怀里，想我们多少果林里的长坐，夜色初临时在乡间的漫步，想起我为他整衣掸尘……我怎么把那些都埋葬了？就因为他告别了我，他身边的女子……他在公堂上在我身边跪下时我的喜悦，他今天的话语……我的心又变得柔软……可这些都该告一个段落，我们的路已走到了尽头：我无法嫁给他，不能与他远走，也不想当第三者，我们的确无缘。
我仔细问着我自己：我是不是很悲伤？我没觉得有要哭要闹的欲望，只有种不可明状的窒息感。
通过叹息我让自己舒服些：我没有给他我的一切，我没有爱他到永久……也许我都没有真正地爱上他！时间过去，我习惯了生活中没有他，我认定他不值得我喜欢。那些自说自话对他的安慰，那些一厢情愿的保证，都是那么轻易地消失无踪！
现在看来，所有的怨意也许都是多余。可我为什么能在心里放弃了这段情感，是因为我没有对他的了解和信任？还是我早已失去了对情感本身的信任？我的心已是一片冻土，那里生出的爱的花草是如此短命。是不是我真的只能对着我想象中的人倾注我的热情，在现实中，我已不能接受人性？……
老仆人来了，见我一人在屋中坐在谢审言的床边，十分气愤的样子。我仍然恬了脸笑着让他给谢审言拿来些吃的，看着谢审言俯卧在床边吃了，我才出门和哥哥与李伯回了府。
回府的途中，我想告诉哥哥那个给他研墨的丫鬟是陈家小姐，是日后会嫁给谢审言的人，可我忽然感到了有种无形的意志，让我还是少开尊口为妙，我就没说话。
这之后的十来天，哥哥天天去看谢审言。每次回来他都来见我，告诉我谢审言怎么样了，伤好了多少，吃了什么。我没有再去一次。哥哥也告诉我，就像谢御史说的，谢家五天后下了聘，定了三个月后娶亲的日子。
丽娘已经到了随时都该生的时候。她着急上火，白天黑夜地在府中散步。我天天陪着她走，可我不想说话，只觉得十分疲惫，心上的累。
平生第一次，我不能读书，因为不愿看到任何引我起思考的东西。我真的向往能有那无思无虑的境地。但我根本无法遏制脑中如海涛般袭来的种种思绪。过去我喜欢与人唠叨讨论，可现在，我体会到了什么是欲语还休。因为无从说起，因为说不清楚，因为说了也没有用，我只能沉默。
以前我习惯了失望，这次我才明白了失望和绝望的区别。失望也许痛苦，但不是这样的空虚：有什么在我心底崩溃了。这种崩溃有身体上的表现，我的心脏跳得忽快忽慢，手心出汗，坐立不安，惶惶不可终日。
“谢审言”这个名字成为我心中不能触及的禁忌。我们之间谁是谁非，我都不愿再回顾！那些记忆和话语，我深埋在了心底的一个角落。否则，苦涩袭来，会像一只手扼住了我的咽喉，我实在受不了。
清楚地意识到我此生的下场很有可能是“没有爱情一生孤独”。主观上，我感到心灵倦怠，至少现在，真的无意再涉情爱。客观上，我已经失去了贞洁和名誉，在这里，作为一个女子，我已无可娶之处。作为一个家族的成员，我也一样没有任何利用价值。爹的地位岌岌可危，我家如能得到保全，已是万幸，谁都不会来趋炎附势。
我叹息：一个平庸无志无才无华的女子，注定一生无所作为。本指望着相夫教子，贡献自己，可命运竟然让我找不到能嫁的人！要老死家中，无予无施地过一生，没有给任何人留下经我抚养的记忆……
原来最担心的可能，现在已经不是个噩梦，而成了最近的现实。无知的洒脱变成了觉醒后的慌张，恐惧的痛苦如野草般从我的心深处疯狂生长，钻出土壤，覆盖心田……
这天早上，正和丽娘走着，丽娘突然停了一下，兴奋地说：“洁儿，我想是时候了。”我忙问：“怎么样的感觉？”丽娘说：“就是稍有些疼，从凌晨开始的，我们走这么长时间，好几次了。”我说：“咱们快回屋，去请稳婆。”
我们走回屋中，哥哥很快来了。他为了丽娘的生产，这一段时间根本不出诊。他号脉说不用担忧的，该还有好长时间。稳婆来后，哥哥就出去了，屋里留了我，杏花和两个丽娘的丫鬟。
前几个时辰过得很容易，丽娘阵痛来时端坐运气，一声不响就过去了。听着我和杏花的调侃还跟着笑骂。我抽空去吃了午饭。天傍晚时起，丽娘开始闭着嘴呻吟，后来小声叫。等到天色漆黑之时，丽娘阵痛时就是连哭带叫了。我见着胆寒，但稳婆是一副理所当然的样子，还一个劲儿说：“夫人的气色很好。”烛光之下。丽娘面部表情狰狞，有点像漫画里的巫婆，虽然是年轻的巫婆，可还是巫婆。
入夜了，我又困又累，一个劲儿让人上吃的和水。丽娘只喝了一点水，不知她怎么不渴，她的汗把她又长又密的头发全湿透了。人的适应力真强，我在丽娘一会儿一叫的刺激中，居然趴在桌子上睡了一会儿。醒来时，口水湿了嘴角。丽娘已经大小哭叫声相杂，连续不断。可稳婆高兴地说：“快啦快啦，夫人，快熬出头啦！”
我近乎麻木不仁了，看着丽娘这么痛苦，还想睡觉。突然稳婆说：“出来了出来了。”我忙凑到下面去看，只见丽娘流血的两腿之间赫然伸出了一只极小的脚！我一下子吓得完全清醒了。孩子不是头朝下！我不敢说话，只咬住牙看着。稳婆说到：“夫人，孩子脚出来了！等痛时，夫人往下面使劲。”丽娘喘息着说：“怎么，是脚……”稳婆说：“脚踏红云！是好征兆！”我心说这要是在现代，早就剖腹产了。那只小脚外面有一层半透明的胎衣，小脚微动，胎衣破了，一股水，喷了出来，这就是羊水了。接着另一只小脚也伸了出来。
丽娘大声喘息，但不那么叫了，她腿间两只小脚偶尔踢一下。我气都不敢出，如果出问题……丽娘问：“孩子，活着……”稳婆说：“当然活着哪！还动哪。”丽娘俯身，竟用手摸了摸那双小腿，她仰起满是泪水和汗水的脸，对我说道：“洁儿，如果，我生不下来，你一定要先救孩子！用剑剖开我……”我大声说：“你胡说什么呀！快一心一意地生啊！”丽娘还想再说，阵痛到来，她说不出话了，咬牙切齿，狠命地使劲，孩子的小腿慢慢地露了出来。她又一阵喘息，再推。
我眼看着那小小的腿，大腿，接着是胯部……稳婆叫起来：“夫人啊！是个公子哪！”丽娘又一阵哼哼。忽然，我发现，那极小的半个身子，在丽娘的两腿间不知怎样已经转了个九十度，是婴儿自己在丽娘的推动中侧了身子，也在努力地要出来。
我原来以为生产时，是母亲使劲把孩子生出来，现在我才知道，孩子也同时在往外挣扎。这么弱小的生命，这么持着……
怔怔地，我看着稳婆抓着婴儿的小腰，我不及眨眼，那孩子已经掉了出来。身子有白腻腻的一层东西，乱动着。稳婆一连声地说好。丽娘的身下，鲜血满褥……孩子的哭声，洗了的孩子放在丽娘胸前，丽娘哭得一塌糊涂，外面守候了一夜的爹和哥哥多么高兴，爹给他取名叫董玉澄……
天已经大亮时，我在极度兴奋和疲乏中走回屋中。一个生命，诞生在了我眼前。他的母亲经过了那么多的痛，可相比那失去这个生命的可能，所有的痛和血竟都无足轻重了。
我睡得十分不安稳，丽娘的叫声，那只先伸出来的脚，婴儿自己的转身，血水迸溅的瞬间……
后面的一个月，我天天去帮着丽娘。我抱着那个哭叫不已的小家伙，只觉的喜欢得疯狂。他张着的没牙的嘴，紧闭在一起的眼睛，淡淡的眉毛……我明白人们说的“爱得想把他吞了”是什么意思了。我恨不能他是我的，是我经历了那样的痛，那样的苦，流了汗，流了血，把他带到了这个世上。
看了丽娘的生产后，我莫名地有种振奋感。似乎是我的情绪滑落到了最底部，开始往上爬了。每次想起那个婴儿的转身，我都有种感动。那从母体中向外拧动身躯的本能，让我看到了在人身上最原始的积极。这种积极没有理由，不属于人生的经验，却是深藏在人生存的根基里，是一种不能名状的坚持。就是这婴儿的转身，注定了人在最绝望的时刻，必再做努力。多少迷失路径的人，在精疲力竭之时，还会再多迈一步，不是因为觉得那一步将带他们到达目的地，而是不愿放弃。多少重病的人会坚持在痛苦中活下去，不是因为他们相信能痊愈，而是他们不愿停止抗争。
我明白了我是多么胆怯的人，多么害怕痛苦。我在出生时肯定也曾这样转身，从我母亲无条件的安全里选择奔向这个世界，这个没有稳定，没有永恒的世界，这个充满了消极，恶意和伤害的世界。
这么多年了，我比当初那个无助的婴儿不知强壮了多少倍，聪明了多少倍，但比那个婴儿丧失了多少倍的勇敢。我愿意选择容易的道路，回避艰难。如果那个婴儿如此选择，他就不会活下来。
就是在这种情绪和思维的亢奋中，我迎来了春天。
即使我拼命地压制，有时我还会想到，去年，就是此时，我来到了这里，见到了谢审言……春光渐浓时，我们开始了那次旅程……那些记忆还依然明丽，但我的心会骤然停跳，让我不敢再多回想半分。可我在清晨醒来之前，常梦见谢审言。他总是那身白衣，静静的站在我身旁，无声地对我说要我信他，他没有忘了我们……有几次，我在梦中抬手，甚至觉得触到了他的身体，真实温暖，像那天我给他擦身时的感觉……醒来的片刻，我恍然以为我们还在外面，我还能和钱眼谈笑，还能对他讲话，让他听到我的思绪，因为他说他会记在心里一辈子……接着就会意识到我那时并不知道他是这样，现在知道了，也已经过去了。
一天天，我在府中的小径上缓步来去，看绿色的花苞冒出来，各色花朵怎样不经意似地可无法阻挡地绽放在枝头，然后翩然凋谢。那不能琢磨的时光，此时在花朵的变化和青草的生长中，显示了它行进的痕迹。
春天必将再来。时光流逝，将带来周而复始的美丽，它的逝去，不过是那谢幕时优雅的退出。可那些在春天发生的情和事，却远去无回。如春光般动人的美好，却远比春天脆弱。我不惋惜春光易逝，但哀悼落花流水，感慨为何欢乐在人心中只是短暂停留，悲伤却十分长久。
我多希望，我没有主观上的偏爱，欢乐和忧伤都是一样的短暂。我多希望，就如这年年复返的春天，我心中的快乐会时时更新如不竭的泉水，洗去心中沉淀的忧郁。我多希望，我真的能做到，当一切都过去，我只余微微的笑颜……
周围的人们像约好了一样，都不再提谢审言的名字。只有钱眼每次见我，还会说一句什么“那时在路上，我们曾……”这样这样，那样那样，我一般都忍住烦躁不做答复。他像哥哥当初一样，常在外面买卖药材和讨价收账，十几天不着家。就是在城中时，也总夜半才回府。但他的奔忙该是大见成效，至少我的四季衣服全换成了新的，其中还有几件男式的长衫。衣料十分细致，色彩做工都很讲究，比以前的衣服好看许多许多。但我只觉怅然，我为谁穿呢？
我觉得对不起杏花，但她却说这样就有时间和我作伴。我喜欢她陪着我，但她说骂钱眼的粗俗习性，抱怨钱眼的无赖行径，总更加重我的抑郁。
钱眼的爹自己经常出府，不是实心实意地讨饭，只是穿得破烂，与乞丐们坐在一起晒晒太阳，以此说自己受了苦，可以回来享享福而不担心折了寿。
丽娘的孩子满月了，我不是那么忙了。振作起来之后，平生头一次，我认真地考虑我能干些什么。凭着我见风使舵的言辞和对人的感觉，我可以是个好媒婆，或者开个小酒馆，当妈妈桑，劝人喝酒。虽然我不必为了谋生去干事。但知道了日后我在这世上如何能养活自己，我多少放了心。我发现这一个月来，我对所有的人都回避，可唯一的例外，就是我那才出生的小弟弟。每次抱他时，我都感到快乐。好像不是我在安慰他，而是他在安慰我。
我喜欢孩子，但我与我那位每一次都坚决避孕，我怕一旦怀上了孩子，就绝对没有勇气做掉。我当时离开他已是不容易，如果有了孩子，无论他如果放荡，我都真的一辈子不会离开他了。这种想要孩子和不敢要孩子的冲突许多次让我的心乱得要发疯……
现在既然我不愁吃穿，还有人帮忙，当不了贤妻，就
爱莫能弃(全文)第27部分阅读
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